室友,女,半夜12点拿着挑衣杆去楼上寝室玩,返回时走错楼层,以为是回到了自己寝室,于是嚣张用脚踹开别人寝室,误以为自己床上被别人睡了,用衣杆砸别人床,叫人家滚,我室友能活着出来也是命硬。
本人从来没学过理发,刘海长了也忍不住拿起剪子剪个几下。邻家大嫂看见了:“大妹子,俺头发长了,你帮俺剪剪呗!”我:“我没给人剪过头的。”大嫂:“不怕,你就给我剪呗。”我:“我剪的可能很难看”大嫂:“不怕,难看了,我就围上围巾。”在她的强烈要求下,我拿起剪刀给理发了。第二天,她就把围巾围上了,大嫂,天还不太冷好不好。
夫妻俩一起看电影.丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:"好美的女主角哦!,妻子立马也发出感叹:"好帅的男主角耶! 说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:"天哪,好丑的观众啊!
不要迷恋哥,哥只是个传说。不要牵挂妹,妹只是两行泪。不要恶搞姐,姐会让你吐血。不要小看弟,弟可是兴奋剂。不要羡慕爸,爸只是个神话。不要忽略妈,妈当年一朵花。别老想着姨,姨让你脱层皮。不要忘记爷,爷落下一只鞋。不要蔑视叔,叔也出过书。不要迷恋舅,舅让你脱过臼
小泉花了整个上午时间,凭着三寸不烂之舌,在她的循循诱导下,客户对她推荐的汽车很满意。客户想检测完制冷设备后就进行交易。 当小泉启动汽车的冷气时,她洋洋得意地对客户说:对吗?这车的冷气很强劲,某市曾发生此类车的冷气冻死人事件……客户未等她说完,连逃带跑就走了。
妈妈偷看了儿子的日记,妈妈:“哎呦!你还写诗呢,还春风暖意的,跟谁呀?”儿子:“你偷看我日记,这是我的隐私。”妈妈:“隐私?我是妈你还有隐私?有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊?”