吃货闺蜜陪我相亲,对方是一早餐店的老板,见面后我感觉不来电,谁知道闺蜜苦口婆心劝我跟他谈恋爱,又不是结婚!我纳闷:我跟不来电的人谈恋爱,对你有什么好处?她说:有啊!我可以天天吃免费牛肉粉……麻蛋这闺蜜我还能不能要了?
我是一名中考阅卷老师,有一问题是怎样节约资源,尼玛看到一考生答案:“用小便冲大便”亮瞎我的狗眼!默默给了满分...
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐:「请给一小块肥肉,乳酪或奶油。」吝啬鬼:「没有!」乞丐:「面包屑也行。」吝啬鬼:「也没有。」乞丐:「那就给口水喝吧!」吝啬鬼:「我们连水也没有了。」乞丐发怒了:「那你为什么还坐在家里?快跟我一起要饭去!」一个醉汉在墙角放声大哭,巡逻的警察走过去问:“你出了什么事”醉汉边抹鼻子边说:“我想在这里小便,不知怎么地尿个不停”警察过去一看原来墙角的水龙头没关!一个死刑犯被押上刑场,法官问:“你最后还有什么要求吗?”犯人答:“我想吃芒果。”当官:
问:生意怎么样?说:我已经用了洪荒之力了。问:上半年生意总结一下。说:鬼知道我都经历了什么,有时都觉得生不如死。问:你对接下来的市场,生意可有期待吗?说:没有没有,能活着我已经很满意了。问:这半年的生意你对自己怎么评价的?说:我都不敢相信现在已经是下半年了........
晚饭后,接到死党电话,叫我出去happy, 经老婆同意后立马换衣服准备出门,这时老婆叫住我把我拉到洗手间,说:把裤子脱下来。我心中各种猜测。暗爽!果断迅速脱掉掏出武器!谁知二货老婆竟抓住武器拿出笔在上面签名, 最后淡淡的来了句:没了或淡了,后果自负……
某单位有专门的制服,但工作人员平时都不大穿。单位领导经过研究,决定工作人员在上班时间必须穿制服。这可苦了那些爱美的女职员,开始几天还勉强可以,几天过后,牛仔裤、健美裤又风行起来。当然,因为有所顾忌,上装还是装制服。单位领导见此情况,立即召开大会。会上,领导人气恼地说道:“现在,老毛病又犯了,有些女同志上班只穿上装,不穿裤子。。。。。”