同事妹纸和交往五个月的男友分手了,暗自神伤的趴那啜泣。想着现在这么感性的女孩不多了,就接了杯水过去想安慰两句,妹纸抬起头眼泪汪汪的说:哥,能帮我个忙吗? 我:可以,你说。 妹纸:你别趁人之危,离我远点可好??? 擦。。。
今天下午我和6岁的侄子看电视,我说:长大后你去当兵吧!他说:我不能当兵。我问:为什么?他说:我的头太大了!我想了半天也没想出为什么头大就不能当兵!结果他说:头大容易被瞄准啊!!!原来如此啊!!!
1、宿舍一兄弟喜欢一女汉子,两人的关系也不错,经常一起打球,有一天,他鼓起勇气告白,谁知这女汉子说:“我只把你当兄弟啊! ” 他万念俱灰的低下头,片刻,他突然抬起头来,收起了之前的失落,试探的问:“兄弟,能搞基吗?” 2、室友忽然跟我说,人工呼吸这个词不好听,一点意境都没有,毕竟是KISS了。我就问,那你给想个词呗,室友鄙夷一笑,答道:早就想好了,就叫爱的供氧。 3、初中那会,流行敲诈。有一次我在网吧上通宵,被三个在街上混的大姐叫到厕所说:“把你
今天班里来了一个新生,叫范春耀!我当场说了一句:“这么吊,竟然在这里贩春药!”然后我就被班主任罚站了一节课。
老师:整个年级就你班最吵!学生:废话,别的班都放学了老师:为什么你们学习不能像吃饭一样勤快!学生:你丫一天吃九碗饭试试!老师:我说过学校禁止谈恋爱!学生:那你还给我们发情侣装?老师:中外假期的差别是什么?学生:外国的假期是真正的休息,中国的假期就是换个地方写作业老师:如果生命只剩下一天,应该在学校度过,谁知道为什么?学生:因为这样才有“度日如年”的感觉......老师:你们的数学是体育老师教的吗?学生:说的好像体育老师给我们上过课似的......
一位猎人走过清净的湖泊,他看到成群的鸭子在水中嬉戏,便对站在岸边的青年说:“我对鸭子开三枪,付你多少钱?”“3英镑”青年爽快地回答,付过钱后,猎人便举起手中猎枪,“砰砰砰”三声,三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了,猎人对青年说”我没吃亏青年回答,“鸭子又不是我的”。