冬天下雪，教学楼一楼大厅是瓷砖铺地，刚进门时候脚下会非常滑。。三个学生回来了，第一个滑了一跤：“卧槽”，第二个：“咋回事？卧槽”，第 三个：“你俩小心点，哎呀卧槽”…
其实你并没有那么多观众是你太敏感，敏感到自以为是，敏感到以为全世界都在盯着你，所以你让自己活得疲倦活得做作，其实真正在意你的人没几个。
女友染了酒红色的头发可能发廊用的染发剂不好，经常掉色。晚上睡觉早上起来被单上都染上了酒红色的颜色。近日偶遇其干哥哥，发现干表哥衬衫上也有一模一样的颜色。我是不是该准备家伙干点事了！
有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？” 路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。” 老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱啊” 售票员说：“50元。” 老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。” 老大也进了电影院，蹲在地上。 旁边的人问：“大爷你干啥呢？” 大爷说：“别说话自己整自己的” 电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。
三人吹牛比谁的老婆最瘦。 一个说:“我老婆的围巾能当衣服穿。” 另一个不服:“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。” 第三个镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？ 医生无奈的说：我也不知道！它一直挂在吊灯上，不肯下来。
