我有个情敌相当娘炮,说话细声细语嗲嗲的,贴面膜,做美甲,织毛衣各种妖娆,身形打扮也是美呆了。女票平时很看不上他,他还常和我女票说人与人觉悟不同。直到有一天晚上,他被三个大汉误以为是个骚娘们儿拖入小树林后,他开始留起了胡须。
一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈着。 男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具,以及华丽的摆设,我都是向别人家借来的。” 女的说:“没关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。” 男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?” 女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!”
鹞子追赶麻雀,麻雀乱飞乱窜,一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道:“阿弥陀佛,我今天有肉吃了。” 麻雀听后紧闭眼睛,一动不动,和尚以为它死了,把手一张,麻雀便飞走了。 和尚说道:“阿弥陀佛,我把你放生了吧。”
前天儿子在学校闯祸了,我把他拎回家,抄起笤帚吼道:“小子,今天这顿打你是躲不了了。”儿子听了满屋子躲我,最后趁我不注意,窜出了家门。他跑出去没三分钟,雨就下来了,我嘟囔道:“活该,使劲浇你!”正说着,儿子湿漉漉地回来了,他抱着脑袋说:“爸爸,别打我了,我被这冰雹都砸晕了”。
晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚刚十点,有一MM起身欲走。众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”MM皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”另一哥们抢答:“香蕉!”
班上新来一位学生,名字叫“马騳骉”。开学点名了,班主任不知怎么念,就说 : 马叉叉到了没? 数学老师喊:马6到了没?