洗了两个桃子和老婆一人一个，学别人两个都咬一口然后说甜的给你。我以为她会感动。老婆却说。被你咬小了，我少吃了，下次我来咬，把不甜的给你。尼玛，不按套路出牌。
教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！”学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官！”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”
搞笑段子：邻居家的小萝莉昨天，邻居小萝莉放学了，在楼下就大叫：“爷爷，我回来了！”他爷爷答应到：“诶，我在家呢。”这时，小萝莉华丽丽的来了句：“我不相信你在家，你把头伸出来，我看看。”没想到，他爷爷还真伸出来了，这时，戏剧性的一幕发生了！他爷爷头卡在防护栏上回不去了……
发现一个没有蛋黄儿的鸡蛋：“是哪只鸡吃了避孕药？”发现一个带血的鸡蛋：“是哪只鸡没有保持住贞节？”发现一个沾满鸡粪的鸡蛋：“是哪只鸡得了痔疮？”发现一个双黄儿鸡蛋：“是哪只鸡昨晚偷偷干了两次？”
最近小银行倒闭，烟钱都没有了，于是就偷偷拿了老婆攒的硬币，十几个！边数边给老板递过去。gc来了，进来个小孩儿，给了老板一百说：买瓶可乐，顺便把他烟钱也结了。我一看，我儿子....～～！我现在还记得我儿子当时看我的眼神。。。
跟老婆吵架，没吵过她!被老婆骂了一顿，完了老婆回屋看电视，我在客厅跟儿子玩。儿子拿我手机放歌听，放唐古那首《你牛什么牛》。歌还没放完，我老婆出来劈头盖脸K我一顿，我直接懵圈了。老婆回屋时蔑我一眼说，“现在知道我为什么那么牛了吧?”“擦!那歌特么不是我放的。”真特么坑爹!
