快递员:“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”收件人:“我还如来佛呢,你打错了吧 ?”快递员:“没错呀,我这有个快件是你的,收货人关阴。”收件人:“关你妹呀,我叫郑月。 ”快递员:“那你去找卖家吧,卖家把你名字写劈开了。。。”
一天,我问个同学: “XXX(班里另一个同学)上辈子是什么?” “猪。” “那你呢?” “人。” “人的上辈子不会是人。” “那就是神。” “如果是神,神不会死,那你现在还是神。” “嗯???死神!” “额,无语???”
家里的插座坏了,老婆叫我去换一个。 老婆:质量太差了,插两年就坏了。 我嘴贱的来一句:就是,不像你~我插了两年,你还好好的! 老婆冷笑道:插座要插多个插头,当然容易坏,要不我也去多找几个插头来试试?
买家:老板,这个手机的通话质量好吗?卖家:三星的一般都很好的买家:我已经买的好几部手机都不行,听不清楚别人说什么。卖家:哦买家:你推荐我应该买什么卖家:助听器
1、见过最牛X的人就是,骑自行车的人骂大货车司机:“你TM找死呢! ” 2、心理医生:你的问题是好胜心有点强,不过没关系,我年轻时也和你差不多。 病人:不可能,你好胜心肯定没我强。 3、打车,等红灯的时候司机说了 一句话让我惊呆了。他说:“草,这是哪?! ” 4、本人是个安装工,今天在室外安装,下雨了,我就跟房东说怕漏电,明天再装! 房东:明天我就开业了,漏电怕什么,我又不差那点电! 我。。。 5、看上一件特紧的
上小学的时候,老师让我去黑板上,用200X3/5=150编一道应用题。然后我写到:我一天吃200个馒头,我同桌一天吃的馒头数是我3/5,问我同桌一天吃多少个馒头?老师看我做完没说话,直接在黑板上写了八个大字:“一对饭桶,撑死你俩。”我现在想说老师,俺吃的是旺仔小馒头!