几个朋友出去吃饭,一个羊肉小火锅,火锅里有羊的弟弟和蛋蛋,我也没看出来,但我也没好奇,一个娇滴滴的装纯妹子问,“这是什么?”。 。。然后一男士不屑的说“不知道吗?这叫洋枪洋炮”。。。然后纯妹子脸红了有木有。。尼玛她秒懂了。。还装。
家里的插座坏了,老婆叫我去换一个。 老婆:质量太差了,插两年就坏了。 我嘴贱的来一句:就是,不像你~我插了两年,你还好好的! 老婆冷笑道:插座要插多个插头,当然容易坏,要不我也去多找几个插头来试试?
警察:这条路限速40,你超速了,你的车速是60。丈夫:不是60,是50。妻子:我都看到了,是80。(丈夫瞪了妻子一眼)警察:你还没系安全带,执照将吊销一个月。丈夫:我系了,您过来的时候,我刚刚解开。妻子:你什么时候系过安全带?丈夫:闭上你的臭嘴!警察:(冲向女子)你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗?妻子:不是,他喝醉了才这样。
我 :老公,人家的胸好闷怎么办?要不你给我讲笑话呗!老公:它们还小,听不懂的!我:老公你好幽默哦!这个榴莲你帮我跪碎它吧!
给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使?”牧师气愤地说。“没见过,”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗?”
杨过和小龙女隐居在山林,一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说:“衣服洗得好干净啊! ”小龙女说:“是啊,还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女:“我的雕呢?”