儿子：“妈，快点，我要拉粑粑！给我纸。”他妈正在试衣服，很随意的问：“有多急啊？”儿子：“小荷已露尖尖角！”擦的，现在已经不能直视这首诗了！
今天早晨刚上班，主任就把一个实习大夫叫去数落了一顿。我们一头雾水，等他一脸黑线从主任办公室出来，我们就把问题提给他。他满脸不高兴地把他今天早上写的查床报告扔给我们：“12床，患者神志清，精神好，能吃能喝，切口长势喜人！”
自称“人家”的女生，基本上啥工作都不用做，有男生会替你做掉大半；自称“偶”或“藕”的，至少能省去一半的工作；自称“我”或“俺”的，全部工作都是自己的；自称“姐”或“爷”的，连男人的活都是你的；自称“老娘”的，连牲口的活都给干了
过几天要去北京看病，寻思着北京有雾霾，就去买口罩我： 老板，有口罩没？老板：这有孕妇用的束腰带。85一条。我： 我买口罩啊！老板： 我这没你脸这么大尺寸的口罩束腰带可以么？尼玛大爷的！
今天开会，部门女汉子进来左顾右盼找座位，因为关系不错，我向她招手：“来来来，坐我边上”。没想到她拉长音调问：“什么？坐你鞭～～上？”。旁边几个老司机笑得打跌，麻蛋，被调戏了！
1.一千年以后，世界早已没有我，有就见鬼了。 2.如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。 3.谁娶了多愁善感的你，谁娶了爱哭的你，真是倒霉！
