医生：我想给你开药方，可是怎么着不到我的笔了呢？病人小心的提醒：医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？
今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。 问我是什么？我机智的说了一句：是面包。 老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”
LZ妹子一枚，苦逼police。今天抓到一个现行扒窃的女小偷。带回来后，女小偷呜呜呀呀不会说话，一直和我打哑语，拿笔写下自己是哑巴几个字。没办法，耗了一下午。就在刚刚她睡着了，说梦话！！！
1、捷足者先登，不如后来者居上！ 2、你的新欢也可能是别人的旧爱,何必喜新厌旧呢？ 3、你贱或不贱，小三就在那里，不孕不育。 4、现在一个儿子还好，建设银行 再生个女儿也没关系，招商银行 如果还是个儿子就杯具了，雷曼兄弟。。。 5、男人们最喜欢并且周而复始不断循环的事儿是不是就是 泡-炮-跑？ 6、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。 7、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根牛皮筋即可。 8、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未
女同事小爱要结婚了，昨天去拍的婚纱照。今天上班的时候问她拍的咋样？ 小爱：“我特意选了大一个号的婚纱！” “为啥？有什么讲究？？？”小爱：“因为我怕结婚的时候勒住肚子我就吃不饱了！” 我～～～～这才是真正的吃货有木有？？？
