刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你”。妹子正准备翻包，我正准备台词要电话。。。老板说：“没事，下次一起给吧！”老板你觉得还有下次吗？
1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫，或胸前印着“××纯牛奶”，或背后印着“××牛肉面”。2、胸部注射了过量的“英捷尔法勒”软组织，给人以视觉上的压迫感。 3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。 4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”。。。然后，她还要郑重声明：“我的内衣是‘梦特娇’。” 5、一见漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处女啦”。 6、直奔而立之年了，还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女
你家被窝里有这么多人今天做公交车，上来一女的，就说，车里真暖和，像被窝里一样，旁边一女的说，你家被窝里有这么多人？只听车里传来一片笑声。
问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。
今天老妈在跟大姨讨论怎么保养，我脑残说了句：“还保养个啥，麻烦，拍照的时候直接p图不就好了，简单省事儿，还省钱”妈妈跟大姨尴尬的笑了笑，，晚饭的时候，我因为先夹肉挨骂了，，，
老婆新买了件衣服，我问：“多少钱？”老婆说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊！不过是打了个水漂而已。”老婆：“老公，你今天表现真棒，说真话吧！三千。”我强压愤怒说：“哎，三千块钱打水漂了。”
