我们分手吧。”“哈哈哈哈哈哈哈哈！”“你还笑？”“既然分手了就别他妈管我是哭是笑。
为了能看球赛直播，我对妻子说：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？” 这样，老婆不管我熬夜看球赛了。 那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来，球赛开始了。”当时我睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧！” 老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚？”
病人:“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。
一对男女相亲。女：“我喜欢喝可乐”。男：“我喜欢喝咖啡”。女：“我喜欢看小说”。男：“我喜欢看电视”。女：“我喜欢看帅哥”。男：“我也是”。女：“不容易啊，我们终于有个共同点了”。男：“是啊”。女：“我有一次为了看帅哥，眼镜都撞碎了”。男：“这有什么，我为了看帅哥，变性手术都做了”。
一天，在女生宿舍里一个人问，一天如果起床发现你变性了你会怎么办？那个女的回答，先让你们爽爽。她们说，变态。在男生宿舍里一个人问，一天如果起床发现你变性了你会怎么办？那个男的回答，先让你们爽爽。他们说，尼玛，这才是真兄弟。
一位心理学家对一个学生进行心理测试。 心理学家：请问你最喜欢什么颜色？ 学生：黄色。 心理学家：请问你最喜欢什么花？ 学生：爆米花！噢，错了，是喇叭花。 心理学家：你最喜欢最崇拜的人是谁？ 学生：谢霆峰。 心理学家：你最喜欢说的一句话是什么？ 学生：放屁！你给我滚！ 心理学家带着满脸的遗憾，对学生说：“您将来在爱情方面可能会遇到挫折，因为把您刚才说的话连......一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时
