昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，我们有了如下对话：“妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？”“好啊，可是爸爸怎么办啊？”“嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧！”
逛街。见一个，卖饰品的小摊。前面立着一个牌子，上面写着，摊主是一个哑巴，每件饰品十元钱，不讲价。女友看了以后说，就这样的东西，也值十元钱？刚走几步，那个摊主说，十元钱，还嫌贵。真他妈的，是一个穷鬼？
让老公去买套套，他不去。我只好自己下楼去附近的药店买了。 买套套回来，我就去卫生间洗澡了。 老公:“老婆，你钱包里的钱没少，买的这盒套套却少了一个，咋回事?” 我:“少一个就少一个吧，赶上搞活动送的，不亏啊
有个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了。 出院那天，医生们把他送到门口，忽然迎面跑来一只猫，他被吓的面惊失色。 医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？” 他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”
一天，在回家的路上，被一群拿着摄像机的家伙拦住了， 其中一个什么也没有拿的靓女说他们是XX报社的，要采访我。 采访开始后，那靓女问我：“刚才你是不是从马路中间的护栏上跳过来的？“ 我说是，没错。她问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？ 我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命， 这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完愣了半天， 然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗？ 我说习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方？ 地球是
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。
