孩子放学回家对妈妈说：“数学老师每次讲课都问我们‘听懂了吗？’，我都点头说‘听懂了’。”母亲：“你真听懂了？”孩子：“很多没听懂。”母亲：“那为什么说听懂了？”“想让老师开心，毕竟他那么大岁数了。”
由于失业在家，天天晚睡晚起。。。。刚刚老妈说我太过分了，睡到十点还不起来，然后就直接挠痒痒，害我在床上翻来滚去，嘴里狂吼老爸救命，老爸进来一看。。摇摇头退出去了，悠悠的说了一句，女人的战争我不参与。
一大早上班到单位门口，我说：“真TM冷！都快冻成狗了！”同事说：“狗才不冷嘞！人家有皮草！”然后看到女经理穿着皮草狠幽怨的瞪着同事，走了。。。
一天一个美国人、一个德国人和一个日本人一起洗温泉，突然间，美国人的手臂响了，美国人按一下手臂，铃声就停了，美国人很得意的说：“这是我们的新科技，只要在手臂里移植一枚晶片，就可以当做BB CALL用了!” 过了一会，德国人的手掌也响了，德国人拿起手掌，在耳朵旁边咕噜咕噜地说了起来，其他的人，更是惊讶了，德国人得意的说：“这敢是我们的最新科技，在手掌里，植入晶片，手掌就当手机了!” 日本人很不在乎的去上厕所，过了一会儿，他回来了，屁股里面还夹着半张卫生纸。.
春节亲戚见面，寒暄最多的一句话：年前是“什么时候回来的？”，年后是“什么时候走？”其实人家都只是随口问问，不是真心想知道……所以你就随便回：“前两天回来的”，“过两天走”就行了。春节三件事：早饭吃什么，午饭上哪吃，晚饭去哪喝。
中午，老婆跟我说：“儿子不在家，咱俩吃红烧牛肉吧。”我说：“行呀。”一会儿，老婆就端着两碗面从厨房出来：“方便面泡好了，红烧牛肉味儿的。”
