“老五，你怎么一跛一跛的？” “昨天游泳的时候烫的。” “泳池放的不是常温的水嘛？我读书少，你别骗我。” “恩，不过当时我在池边习惯性的踩灭了一个烟头。”
夜晚，她回来了，我问她去哪儿了，她说和几个女孩去逛服装店了。我严厉地盯着她：“我敢肯定，今晚你是和男孩出去玩的！” 她慌了：“你怎么知道？” 我：“你这件白裙子后面一片红印，如果是女生，肯定会提醒你来例假了。”她立刻大叫：“妈的，难怪那帮臭小子...
新婚。同事闹洞房，人多沙发，椅子，登子，都坐满了人，新娘子一看就说：“你们这几个坐在床上吧。” 有人说：“不行新娘子的床怎么能坐。”新娘子一急说：“没关系，这床我们已睡过了。”
灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”
市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的？ “刚刚偷的。”学生答道。 陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”
有个人得了癌症，但是却告诉所有人他得了艾滋。有些知道实情的人就十分不解，他坦然：因为这样，等我走了，就没人会去碰我老婆了啊~
