吃口假羊肉，喝口皮革奶，中国的人民天天好运来。你尝尝地沟油，尝尝毒海带，再尝尝塑化茅台笑逐颜开。吃吃苏丹红，请领导剪个彩，神农丹和三聚氰胺端上来。抗生素可劲造，瘦肉精真不赖，舌尖上的中国迎来百毒盛开。
1、和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。 老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务猿呢？” 我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？” 2、美国与中国航天员在太空的对话。 美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！ ” 中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！ ” 3、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。.
帅哥，茫茫人海我们本互不相识，今日却在快餐店拼桌用餐也是种缘分，你弯下身子去偷看我内裤的时候，我偷吃了你两根薯条，就也算便宜你了！
生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”
谁能想到，我心中的女神，竟然愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。
前天坐公交，后面一美女特眼熟，看着像混血。估计旁边一哥们也这么觉得，偷眼看了半天，终于鼓起勇气问了一句“小姐，请问你拍过电影或者广告什么的吗？”结果美女白了该哥们一眼说“我不是小泽玛利亚。”顿时觉悟了！记得有次去玩密室逃脱，打开牢房的钥匙在一个工具箱里，有密码，要靠自己推理出密码，结果我直接把工具箱掰开了，我掰开了，是的，我掰开了，所以我五分钟就出来了。但是，我赔了五十块钱.......一大爷去银行柜台去取钱，营业员问:取多少钱，大爷回:1050RMB.营业员回:没有零钱，问
