昨晚跟老婆和邻家美嫂子斗地主！我用火箭把美嫂子炸了！美嫂子瞪着眼气呼呼地对我喊：“你干吗炸我呀！你老婆是地主！”还未等我说句话！老婆突然笑着对美嫂子说：“家花没有野花香呗！”
我在单位老牛了，家里缺啥我就从单位拿啥，小到笔墨纸砚，大到手提电脑，最牛的是前两天，我竟当着全体员工的面，在光天化日之下，把单位老总办公室里的一套真皮沙发雇人扛家去了，就是这样，单位里的人连个敢问的都没有，你说啥？我们单位管得松？告诉你吧，我们单位管理严格那可是出了名的，平时你要是没有正当理由，想往家里带一张纸都难！我也不和你卖关子啦，想想这种事情，除了身为这家私企老总的我，还有谁敢这么嚣张呢？
小明的爸爸长年出海捕鱼.留下小明和妈妈两人. 一天，小明的妈妈按耐不住欲火,便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说：“我需要一个男人……我需要一个男人……” 小明正好要去上学,经过妈妈门囗.看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.当下也不以为意. 小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上. 当下大吃一惊.连忙跑进自己的房间,脱光衣服,学着妈妈的动作,对着镜子说: “我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..”
一男子正在和朋友两口子吃饭。男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的！ ”朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股.“
尼姑养了一只鹰，叼走了和尚做饭用的桶、叉、瓢。和尚气愤就拔掉了鹰的毛！尼姑找和尚算帐：“你要叉我给你叉，你要瓢我给你瓢，你要桶我给你桶，你干吗拔我的鹰毛？”
本人女，今天朋友来家里吃饭。老公在做菜我跑过去叮嘱：“少放点盐啊，每次都好咸。”老公没说话，不一会放了个屁。我就说：“你还要顶嘴啊。”朋友笑抽了，老公郁闷了。
