今天和闺蜜去浴场洗澡,一个搓澡大姐给闺蜜搓背。搓完一测,那搓澡大姐往闺蜜屁股打一下,搓过澡的都知道,这打一下表示让客人翻个身。可闺蜜腾的一下把屁股撅起来了,撅起来了……把搓澡大姐一愣,然后笑的直不起了腰!这闺蜜……我和她不认识!
朋友一边抽烟,一边咳。我就劝他:“你就不能把烟戒掉?”他说:“不能戒啊!戒了要出人命的。”我:“你就那么嗜烟如命吗?”他说:“不是,你嫂子说了,如果我这辈子能把烟戒了,她就去死。”我:“……”
暗恋已久的男神今天来找我 我:“你喜欢什么样的女人?” 男神:“身材不要好,能看就行,胸部不要大,好看就行,钱不用太多,别太物质就行。” 听完男神的话,我伤心的走了,男神不喜欢我这种类型,我恨我爸妈,为什么给我魔鬼的身材,为什么我的胸部这么大,为什么要就给我这么多财产!
地铁上一女子带着行李还带一两三岁小孩,挤进来的时候小孩大概哪里弄疼了,哇哇哭,好心男给他们让坐,女的顾着行李不好坐,好心男又帮忙她拿行李,这时小男孩一把牢牢抓住男的手里的包:“那是我妈的包,我妈的包……”整车厢的人都笑了!
“御弟,这次西天取经,佛祖有何指教啊”?“佛祖说我们大唐和尚太土气,念经还用木鱼”。“那怎么办”?“佛祖赐我真经还有专用乐器伴奏等等”。“御弟,快给朕展示一下吧”。“好,吉他手孙悟空,贝斯手猪八戒,鼓手沙悟净就位”。“遵命”。唐三藏在激情澎湃的摇滚乐中念起了真经。
单位年会上搞来一台智能机器人助兴,可以记住人脸和语音。领导们玩的开心,教它认这个哥哥那个姐姐,转了一大圈到一个平时闷闷的同事前面,那货脑抽来了一句“叫爸爸”。。。。