有个朋友,女友劈腿跑了,她的猫还留在他家。他也不是那种狠心的人,可是每天喂的时候就想起她,然后就一边喂一边骂。时间长了,那猫条件反射还以为那是它的名字。现在去他家,只要你敢喊一声“傻逼”那猫就会嗖一下跑过来。
“包大人说,展护卫,此贼甚狡诈,等下关了灯,你看我脸色行事。展昭答,包大人您逗我呢?” “展昭追上刺客几招将其擒服,赶回开封府。公孙策见展昭便说: 展护卫,你中了调虎离山之啊!方才你前去追捕刺客,埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间!展昭心下一惊:包大人没事吧公孙策看了看天上乌云遮月,说:幸好包大人急中生智把衣服全脱了,刺客以为他不在就离开了。” “展昭听完便急着去房里找包大人,可黑灯瞎火啥也看不见,展昭着急大喊:包大人啊!您快笑一下露出牙齿啊!不然这黑咕隆咚的我们怎
有一次,一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时,走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道:“丑角先生,观众对您非常欢迎吧?” “还好。” “是不是想在马戏班中受欢迎,丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢?” “确是如此,”杜罗夫说,“如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话,我准能拿到双薪。”
“维克多,从现在起,我开始了新的生活,分分秒秒都得按命令行事。” “费嘉,你参军了吗?” “不,我结婚了呗!”
一和尚与一陌生尼姑,进一小店住宿,恰巧只剩下一间房,小二说:“出家人,色即是空,空即是色,二位同房一宿,没什么!”两人想也是,就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半,尼姑的脚碰到和尚的老二,就问:“那是什么?”和尚想想说:“那是死人!”一会儿,和尚的脚碰到尼姑的小妹,就问:“那是什么?”尼姑说:“那是棺材,专门装你的死人!”…….
今天上体育课的时候,一同学要表演扣篮,但是身高不够,于是爬上篮架,抓住篮筐,叫我递球给他过把干瘾。我把球给他时,顺便给他裤子给脱了后就跑掉了,然后这同学就露着屁屁在半空中悬挂着,旁边女生各种惊叫…