本人屌丝男士,今天某餐厅约会一白富美女神。餐毕结账,女神问钱包挺好看那买的。本人脑抽说前女友送的。结果女神起身说上洗手间。半小时后女神甩给我一新钱包,说以后用我送的。请问我这是传说中的屌丝遭遇女神,结束单身了么?
按照厂里计划,春节慰问团的成员们,一大早就赶到厂里往车上装慰问品。车快装好时,工会主席迈着官步走过来,手一挥说算了算了。赶紧把东西卸下来,今天不去了。大家纳闷,问为什么?工会主席挺了挺将军肚说,摄像机坏了,改日修好了再去。
有一天 一男子来到寺庙 对老和尚说“我看破红尘了 我要剃度出家!” 老和尚说“你给我滚一边去!上个月你也是这么说的 每个月省那几个理发钱有意思吗啊!
三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。英国人站了起来:那算什么,有一次我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。
刘备:“子龙,你在百万军中取上将首级,如囊中取物,你的英名可列入吉尼斯大全。”赵云:“主公,这次我准备去找一下安南让他与我解释一下,为什么说我滥杀无辜,不让我提名。”
汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵,反正你横竖都是嘴。