经理：警察先生，我们公司的出纳员逃走了。 警察：保险柜检查没有？ 经理：已经彻底检查过了，他没有在里面。
大学毕业后家里专门买了几只母鸡，然后对我说等有了儿媳坐月子时候有鸡蛋还有母鸡大补，过了这几年鸡老的都不下蛋了，前几天莫名其妙死了一只，家里人说：鸡都没耐心等你结婚了。
记得那年夏天的一个晚上，学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡，要打水仗。正嗨呢，我尿意来袭，就随便一尿，反正黑漆漆的没人看见。正尿的爽呢，黑暗里有个人兴奋的说到：“来热水了！”然后……
首先请叫我同志 一个忠诚的俄罗斯党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。 一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了。 又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那俄罗斯党员怎样了？” 上帝说：“首先请叫我同志。”周日鬼魂最活跃 道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。” 徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？” 老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”
.他看到一位美女迎面走开，于是假装不小心丢了钱包，想借机搭讪。然而却被一个男孩先捡到了，递给他轻蔑地说：“先生，你这招也太俗了吧!”他却突然将男孩搂近怀里：“宝贝，可是我勾的就是你!”
在我上大学时的一个早晨，很多的同学共同在一起吃早点，这时来了一个穿着时髦的美眉，她走着走着不时地打喷涕。这时来了另一个女生，远远地就问她：“小丽，感冒了？”由于距离远，她也就远远地大声的回答道：“我不是感冒，我是发烧（骚）！”我们一群人笑晕了。
