女儿：妈，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。 母亲：是吗?结果呢? 女儿：托上帝福，他吃错了药，没有死。 母亲：你瞧!我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗?
记得我上大一时在宿舍养了一只很可爱的小狗，有天晚上我想起来还没有喂它，但是宿舍里一点吃的都没了，我又不想下楼去买…正在愁时，舍友拿出一小张纸，上面写着：可怜可怜我，给点吃的吧！然后用透明胶粘上挂在小狗脖子上，把它放了出去。 我们还在想小狗会不会乞讨成功，过一会儿，它回来了，一摸肚子吃的饱饱 的，更可笑的是它脖子上还挂了一袋饼干回来了…嘿嘿
到一公司应聘，面试官是老板娘。老板娘：“哇塞！你这身材，皮肤，咋保持的？”于是，2个小时就聊美容美体了，而且聊的特投机。最后我说：“那您看，这工作？”老板娘：“哦，首先谢谢你教了我这么多美容美体的窍门，方法。但是，工作，你不行。”我：“为什么？我们聊的挺投机的啊！”老板娘：“废话，留你这样的在这，我能放心吗！”
坐动车，太困了就靠在背椅上睡着了，脖子特别不舒服我就醒了过来。却发现自己是侧躺的姿势，我好像枕着某人的腿，而且还是三条腿。真尴尬，我在犹豫要不要起来。起来之后我要如何说服他做我的男朋友。
LZ妹纸一枚，前天跟女闺蜜和男闺蜜去吃牛排，女闺蜜饭量小吃饭慢，男闺蜜饭量大吃饭快。。。此为背景-吃到最后男闺蜜有点没吃饱，见女闺蜜盘子里还剩几块，就叉过去吃了，女闺蜜默默的看他吃完，只在结账的时候幽幽的来了一句：嗯，今天的牛排烤的有点老，有好几块我嚼了半天也没嚼动，就剩在盘子里了。。。
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。 “1班25号！”老师点道。 一片沉默（张三正在发呆）…… “25号----张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。 “没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。 “怎么没来的？”老师又问。 “
