甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… 晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 半夜…甲打了一个大喷涕, 乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙:下次要通知我们…… 过了半个时辰, 甲:注意了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中, 并确定与外界没有连通… 结果,甲放了个屁。
儿子:“妈妈,我找到另一半了,我要闪婚!”妈妈:“儿子,别折磨你老爸老妈了成么?上次带回来那个差点没把你爸气死。”儿子:“我不管,我就是喜欢她!”妈妈:“不同意,不靠谱。”儿子:“妈,这次是女的。”妈妈:“办,抓紧时间办。”
1、有位说话喜欢拐弯抹角的小说家,一日出其不意返家,女佣向他打招呼:“您在找太太吗?先生。” “是的,”他画蛇添足地回答,“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。” “您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说,“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。” 2、有个懒人,懒得出奇。妻子要切面条,叫他到邻居家借个面板。他说:“不用借了,就在我背上切吧!” 妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”他说:“痛,我也懒得吱声。” 3、妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服,她欢天喜地拿给正在
滚!大学上自习的时候,同学们都喜欢占座或者帮别人占座。有一次一个女生刚要坐下,旁边的人指着座上的书说:“对不起,这有人了!”完了只听这个女汉子向空中挥了一掌,对空气说:“滚!”然后把书往旁边一扔就坐下了。教室一片寂静,没人说话……
青年苦苦求问禅师自己的人生,禅师问:“你喜欢什么样的生活?A没钱;B有钱。”“B。”“你喜欢什么样的女人?A丑女;B美女。”“B。”禅师点点头:“这两个答案就是你的人生。”青年大喜:“您是说我的人生将是有钱加美女?”禅师摇头:“不,是2B。”
我:菩萨!您大慈大悲,请您告诉我,我什么时候才能找到老婆?菩萨:天机不可泄露!冥中自有定数!我:靠!您这不是废话吗?菩萨:呸!我要知道我还出家?我:斗战胜佛,您当初为什么选择保唐僧取经?孙悟空:还不是为了搞到学历!我:学历真的那么重要?孙悟空:我一个在五指山服刑的流氓,现在成了斗战胜佛,你说重要不?我:女娲娘娘!您为什么造人?女娲:天漏了,我好不容易补上,不造些人,我找谁收维修费去?我:那您为什么把人分男女?女娲:我本身不男不女,我想知道男和女哪个厉害些?我:结果呢?女娲:我