妈妈：“阿呆，你为什么抱着棍子睡觉？” 阿呆：“我昨夜做梦，有一只狗来咬我。”
今天坐车上班，听见两个小孩在讨论以后孩子姓什么的问题。小男孩说你看你，我好歹还知道我孩子随我姓，你就不一定了吧。小女孩憋了半天，说道次奥，那我好歹还知道孩子是我的，你就不一定了吧。唉尼玛，一车人憋到内伤啊...
看我多孝顺啊三岁多儿子睡中间，我和老婆睡两边，每人盖一床被子。那天晚上我钻老婆被窝，想和她热乎热乎。结果绊到儿子了，他醒了过来一副大人口吻说:“粑粑，你不要过去了，我会帮你老婆盖被子的！”
我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。。
午休时间，同事聊天，说到单位大龄剩女小李找了个小男朋友，王姐觉得年龄差距有点大，无法理解：“怎么找这么个小屁孩，根本都没长大。”小李惊问：“姐，你咋知道不大的呢？你看过啦？”沉默一秒后，人群沸腾了。
10则暴笑精品小笑话 1.年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔… 2.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。 3.老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。 4.科长：你
