刚刚朋友问我个问题，如果你睡觉时左边躺着个美女，右边躺着个基佬，你会面对哪边睡?我：当然是面对美女啊。朋友：卧槽，你竟然敢把菊花对着基佬。
1.年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。2、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。3.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。4.某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”
有一位病人来找精神科医师。 病人：我一直觉得我是一只鸟。 医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？ 病人：从我还是一只小鸟的时候。
今天在啃德基吃饭，邻桌一对男女在秀恩爱，男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。女：不要啦，人家会胖的。男：我不在乎你胖的。女：我老公会在乎的。
有一天，家里有客人要来，妈妈叫阿呆去买东西回来。 到了商店。 老板：“牛肉乾一包100元” 阿呆：“我买..买..买…” 老板立刻打包起来。 阿呆：“买不起！” 阿呆又问饼干怎么卖？ 老板：“一包80元。” 阿呆：“好..好..好…” 老板立刻把饼干包起来。 阿呆：“好贵！” 阿呆拿起一瓶汽水。 老板：“一瓶30元。” 阿呆：“开..开..开…” 老板立刻把汽水瓶打开。 阿呆：“开什么玩笑！” 随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。 老板：“要不要喝一小杯？” 阿呆
路上，一群人围观两个盲人在打架，两人听声辩位，用拐杖互相敲打。边上的人在劝架，但是都没能让他们停下来。正当战事不可开交之时，群众里面突然有人喊了一句：“我出一百赌那个有刀的人赢!”然后两盲人突然同时停了下来，开始往外边挤出去，然后就逃走了。
