其实有时候在街上玩手机不离手不是有多想玩，而是掩饰自己没人同行的尴尬。
茅台获准申请“国酒”商标之后，伊利要申请”国奶“， 双汇要申请”国肉“，红旗要申请“国车”， 蜀中要申请”国药“、中石油和地沟油竞争“国油”， 全聚德要申请“国鸭”， 最后连肯德基都hold不住了，决定将注册地改到中国，申请‘国鸡”。
朝廷政治昏乱，太监执掌大权。一天，目不识丁的太监阿丑去吏部公堂，正碰上考选官吏。 唱名人说出一人姓熊名公论。阿丑摇手道：“公论如今正难容（谓音“熊”）。” 再唱出一人姓邢名道学，阿丑又皱眉道：“道学如今也行（谐音“邢”）不通。” 又唱出一人姓何名图，阿丑连忙点头称赞道：“胡涂（谐音“何图”）如今倒去得。” 何图终于入选当上了官。
同事小严的女友是他初中同学，一个胖姑娘。昨天，我俩一起去买书，从图书大厦出来顺便到西单逛。走着走着，小严突然想给他女友买件衣服，我跟着他进了商场。 我俩对服装都是一窍不通，挑来挑去不知道挑哪件好。最后小严选中一件红色的夹克，他拿着比划了一下，问售货员有没有肥一点的。售货员小姐说有啊，说着拿出几件大号的，并告诉小严，号码上的X越多，表示衣服越大。 小严拿起几件衣服比了比，还是觉得不合适，就问：“有X、X、X、X、X、L号的吗？”售货员小姐愣了一下，随后问我：“你朋友是不是口吃啊
女神爱上我怎么做
天猫双十一搞特价，于是买了一双鞋子。 要给店里，做评论； 本人：老板人也太给力了，鞋子好的不得了；送来的时候多了一个洞，差点让我误会成是特色，左参看右参看不对，这个洞破的太有个性，差点以为是老板穿过的呢？ 老板：您好！亲，不必着急，你这个鞋子是我们本店的特宝，一般人我可是不卖呢？ 本人：看来，老板把我不当人了。
