在高中时，晚上老师都查宿舍，就是看看熄灯之后有没有说话的， 当时一个老师名字叫曹振亮，打着手电筒去查宿舍， 进去后，一学生来了句：操!真亮! 曹老师默默的来了句：你怎么知道是我?!
“我要抱孙子了!” “恭喜啊!” 然后哥们就抱了我一下!卧槽，好贱的新技能!
隔壁邻居小两口正在吵架，女的说男的不专一， 是个善变的人，男的就极力否认。 牛牛忍不住了，敲开了他们家的门， 指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的贱人!” 小两口愣住了。 我接着骂道：“你他妈的倒是说说，这个月你都改了多少次wifi密码了?!”
老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺， 于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。” 小姐看了我一眼，害羞的继续做着事， 我又大声喊了句：“我要瓢，小姐!” 小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来， 怒道：“瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢?你TMD不会喊勺子啊。"
有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。接着，他又看到一只伸着舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。不一会儿，又看到一只老牛和小牛在吃青草，他又记录到：大牛欺小牛。最后，他又看到一只猪从两头牛身旁路过，便记录到：母猪来劝架。 傻儿回到家后，父亲就问他都看到了些什么，傻儿说道：“山上发大水。”父亲听了，吓得把舌头给伸了出来。傻儿接着说：“恶狗伸舌头。”父亲听后，十分生气，便要打他。傻儿又说：“大牛
朋友问：近来忙啥呢? 我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。 朋友：哇，成功人士啊。 我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中!
