女朋友说:穷学术男,早几年怎么不知道买房? 他苦笑,早几年也买不起,去旧社会当个秀才还差不多。 话音未落,看到一个胡子花白的男人,他是站着喝酒而穿长衫的唯一的人,只听见他喃喃自语:你知道,房价上涨的“涨”字有几种写法么?
汝州有个地主,非常富有,但几代人都不识字。 一年,他请一位先生教儿子认字。先生先教他儿子握笔临帖,写了一划,说:“这是‘一’字。”写两划,说:“这是‘二’字。”写三划,又说:“这是‘三’字。” 那孩子便喜孜孜地甩下笔,告诉父亲说:“孩儿全会了,孩儿全会了。不要再麻烦先生,多花学费了,把他辞退吧。”地主高兴地照办。 不久,地主打算宴请一位姓万的朋友,就让儿子写请束。可是过了好长时间,也不见他写完,便去催促。谁知孩子气愤地叫道:“天下的姓那么多,为何要姓万!苦得我从早晨写到现在,
别人问我怎么看民主,我回答:“我同意党的看法。” 别人问我怎么看人权,我回答:“我同意党的看法。” 别人问我:“难道你没有自己的看法?” 我回答:“有,但是我不同意我自己的看法。”
一广东人要买水果,来到水果摊前,看见彩色鲜艳,另人垂涎三尺的水果,不知该买什么了。看了半天忽抄着生硬的普通话问道:老板,屁股多少钱一斤? 老板吓了一跳说:你买什么?屁股?不卖! 广东人没办法只好指着又红又大的苹果又问。老板才明白。
每次用迅雷下东西,当看到速度低于200时, 我就默默的把qq旋风打开,然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上。
大学在必胜客打工;经理规定每进来一位顾客就喊欢迎“光临必胜客”。 那天上班不舒服,我正发呆时进来一客户; 我大喊一声欢迎“光临麦当劳” 紧接着那客户就退出去了, 边走边说:“ 不好意思走错了。” 然后就没有然后了。