今天一男生向女神告白,女神为了要打发他,就告诉那男生说:“你如果能马上给我彩虹,我就和你交往。” 男生回答到:“那你想让它出现在哪里?” 女神伸出左手说:“在我的手里吧。” 于是……于是男生把女神的手放在地上,用力的踩,后来就踩红了!
昨夜酒后回家把楼道密码忘了,喊来保安,他严肃地问,你怎么证明是业主? 我说,给老子开! 保安说,给老子证明。 我喊,梅茜!一只狗头从阳台探出头。我说,叫。 于是梅茜叫,引发隔壁边牧叫,引发对面黑背叫,转眼小区吵成一片,灯一盏盏亮。 保安说,这个证明太喧哗有力了。遂开门。
强盗抢劫一户人家。这家人称呼强盗大王、将军、好汉等,强盗都不高兴。他们请问强盗究竟称呼什么好?强盗说:“可以叫我先生。”这家人问什么道理,强盗说:“我看见做官的人都称老先生。”
当我正在拆包裹的时候,我2岁的孩子伸出两只手指给我看, 并且对我说:“妈咪,看~!” 我把她的手指放进嘴里说:“嗷呜~我要吃掉你的手指!” 她一脸担忧的说:“妈咪,我的鼻屎呢?”
有个高官被罢官后还乡,买了一片山林地盖房子,还扬言说自己要做隐士。他请了一位绘画名手,把他住房一带的风景画下来,号称林泉之胜。画成,画家又画一头牛在泉边。这个高官问他:“你为什么又画上一头牛呢?”画家说:“没有此牛,恐怕山林就太寂寞了。”
有人花钱买了一个官做。到任后,去拜见上司。 上司问:“贵县风土如何?” 他答道:“本县风沙不大,尘土也少。” 问:“春花如何?” 答:“今春棉花每斤二百八。” 问:“绅粮如何?” 答:“小人身量要穿三尺六。” 问:“百姓如何?” 答:“白杏只有两棵,红杏倒不少。” 上司生气道:“我问的是黎庶!” 他恭敬地答道:“大人问梨树,有,有,梨树很多,只是结的果子太小。” 上司大为光火,厉声问道:“我不是问杏树梨树,而是问你的小民。” 他连忙站起来,弓着腰答道:“小的小名叫狗儿。”