物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。” 顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水(密度)，居然抄成尿了。”
我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀?” 我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了?” 我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。” 我妈很是骄傲：“怕啥呀?你忘了你赢了?”
一个员工上班经常迟到，这天又来晚了，经理怒道： “你上班经常来晚，实在是太过分了!” 员工结结巴巴地说：“可是……可是……我下班早啊!”
有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯啤酒。” 酒保：“是的，啤酒一杯，一分钱。” 客人不信的大叫：“一分钱！” 酒保：“正是，一分钱！” 客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。” 客人：“那要多少钱？” 酒保：“总共四分钱！” 客人：“这酒吧的老板在哪里？” 酒保：“跟我老婆在楼上！” 客人：“他在楼上跟你老婆作什么？” 酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！”
老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗?” 老熟人道：“没吃呢!” 老李喔了一声，就走了。 这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。” 老李愕然：“怎么表示?” “请吃饭啊!” 没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。 回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。” 过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗?” 那个人哈哈大笑道：“老哥还想请我吃饭?” 老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪， 他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不 久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫 的用户不在服务区，请稍候再试。
