某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
下雨天，单位管仓库的阿姨对我说：小张，阿姨送你把伞。红黄蓝三个颜色，你选一个吧。 我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的， 我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，七度空间几个大字在伞上闪闪发光啊……
一师惯谋人馆，被冥王访知．着夜叉拿来。师躲在门内不 出．鬼卒设计哄骗曰：“你快出来．有一好馆请你。”师闻有 馆，即便趋出，被夜叉擒住。先生曰：“看你这鬼头鬼脑，原 不像个请先生的。”
一网友发贴：“谁能不复制就打出‘饕餮’二字，我就认做他爹！” 网友个个都打出“饕餮”，跟楼主说：“怎么样？你该叫我们爹了！” 楼主又回：“是你们叫我爹！你们仔细读读我说的那句话！”
妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何？” “你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么？”
甲金给土司家翻犁老板田，犁口被田里的暗石子卡断了一块。土司把甲金痛骂了一顿，甲金没吭声。 第二天，赶牛下田后，把犁洗得干干净净的，然后用牛纤往树上一吊，便靠着大树打起瞌睡。 土司见了，推醒他说：“嗨！你为啥跟老子吊起犁不翻地？” 甲金说：“苏大，我是在耕云彩呀。你瞧，我耕了这么多云彩，犁口一点点也没碰坏啊！” 土司明白甲金是在作弄他，但他却一句话也答不上来。
