我一同学名叫吕品品。 她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。 小时候写字都特别认真。 她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子!”
老李有一天到老王家去作客，看到老王家的猪圈里养着一只装着木腿的猪，于是老李很好奇的问老王：老王啊，那只猪为什么装着木腿？ 老王说：因这那只猪很特別！ 老李说：怎么特別？ 老王说：上次我们家失火，那只猪救过小犬的命。 老李说：哦，那为什么装着木腿呢？ 老王说：像这么特別的猪，当然舍不得一次把它吃掉啊！
在一个夜黑风高的晚上，包拯拿着魔镜问到“魔镜阿，魔镜世界上到底谁是最黑的人？”魔镜愣了一愣，一脸惊恐的说到“谁？谁在说话？”
女婿见了丈人，行礼作揖时，将屁股向前一耸。丈人见了大怒，女婿说：“我还以为是岳母呢！”第二天，丈人又找到女婿说道：“畜牲！我昨晚整整想了一夜，就是丈母娘你也不该！”
1、媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：你是不是坐你们老板宾利回来的。媳妇惊讶的回道：你怎么知道？我得意的说：我看你后背有宾利方向盘的印，你看我机智不？ 2、现在人真没道德，昨晚没睡好，今天在出租车上不停的打盹，后面的人还不停的墨迹，吵得我都不能好好睡一觉，我看着出租车司机没得干了... 3、妈蛋，刚刚称了一下65kg，然后去上了个大号和小号，回来一称还是65kg，这尼玛啥意思吗？ 4、和媳妇完
今天给老妈打电话报告一个大消息：“妈，我和他不会再做男女朋友了……” 话还没说完，电话那头就接上了：“老娘我总算松了一口气了，一直没敢跟你，说他长得真磕碜!” 靠，本来是想说我们准备结婚了。
