农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。 前几个上完后都没有洗手就出来了。 富豪因此把他们打发走了。 只有一个洗了手,于是富豪留下了他。 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了。 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸……”
老师：“小明，当你看到别人困难时该咋办?” 小明：“你要送给他一只鸡。” 老师：“为什么要送鸡?” 小明：“因为你说过舍(鸡)己救人。” 老师：“……”
忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况----拿到一道题，先不管三七二十一， 无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好; 读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”
高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。 有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。” 下面就有人问：“那女生呢?” 领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。”
我：“净坛使者!你为什么喜欢高翠莲?” 猪八戒：“她漂亮。” 我：“那现在为什么不和她来往?” 猪八戒：“老子现在是公务员!”
