舍友的同学闲闲没事，跑去高考考点门口装作没带准考证，准备回去拿， 结果一大群热心家长就把他推进考场，让他先进去，准考证让他家长送过来， 老师也热情的让他进去了，结果这个同学苦逼的在厕所呆了两个多小时。
一个喀迪和一个商人同朱哈在一起边走边聊天。喀迪和商人想讥讽朱哈，故意问道：言多有失，你在讲经时就没说错过吗？ 朱哈说：是的，确有说错的时候，比如有一次我就把两喀迪在火狱里，说成一个喀迪在火狱里；把奸夫一定入地狱，说成商人一定入地狱了。（在阿拉伯语中商人和奸夫的音相近。）
这年过四月八，到土司家过节的客人刚吃过花米饭，仆人又送上来一篮樱桃。土司一心想当众出多略的丑，趁大家吃得正香，突然捂住肚子大叫说，吞下去一颗樱桃籽，在肚子里长出了樱桃树，要多略想办法。 忽略不慌不忙地从板壁上取下砍刀，说：老爷，不要紧，我帮你砍倒就是。说着举起砍刀朝土司肚皮砍去。 土司吓得连连求饶，引得满座客人哄堂大笑。
相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起； 如果一个男原始人看上某个女原始人时； 就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里。 这就是最早的“入洞房”。 所以结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。
刚去买那种现榨的豆浆，问：多少钱一杯? 售货员：两块五。 我：不是一直三块的吗? 售货员：哦，那个物价上涨了。 我掏出二十块，找了我十八块五。 感觉好累。
一个结巴去买饮料，发现只带了一元钱，就去问老板Cola要多少钱。 结巴：老老老老老老老板板，----一瓶瓶瓶可乐…… 老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola。 结巴:多多多少钱。(心想终于讲完了) 老板：一块五角！ 结巴:买买买买买买买买买…… 老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。 结巴:买买买不起！ ……
