菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“你为什么买的时候不告诉我?”老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。”
两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲家来探病。 那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍白消瘦到这个样子？” 这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”
1、但丁：修自己的空调，让别人说去吧！ 2、拿破仑：不想修空调的技师，不是好技师。 3、阿基米德：给我一个支点，我能撬动整台冷冻机。 4、伟人说：一个人修一次空调并不难，难的是一辈子都修空调，而且是专修中央空调。 5、保尔*柯察金：当一个人回首往事时，可以自豪地说，我把毕生的精力都投到中央空调 里去了。 6、汉高祖刘邦：大风起兮云飞扬，安得空调兮夏天凉！ 7、鲁迅：世上本没有空调，怕热的人多了，也就有了空调。 8、莎士比亚：开空调，还是关空调，这是一个问题。......
女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。
还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
1、牛护士：咱俩的事继续发展吧覃副指导：怎么发展？牛护士：可持续性发展。 2、大周：捂腮帮子的不一定都是思想者，大部分是因为牙疼~ 3、一班长：我说你的话怎么带刺阿？ 老高：我的话怎么成鱼了？ 4、大周说文书:你骑个破山羊愣装白马王子 5、洪：是！连长：是嘛是？洪：不是！连：嘛不是？洪：嘛都不是！连：贫嘛贫？ 6、帅胡:就算我象展堂,你也不能老这么盯着我看,低调啊. 阎护士长:你哪象展堂呀?你要是展堂我就是额的神咧. 7、洪：他传授技艺，说明他对部队的爱，对战士的情。
