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裸男跑到停车场,看门的大爷目不转睛盯看着裸男, 裸男害羞道:你别这样看我呀,大家都是男人! 看门的大爷:哦,我眼睛不好,看了半天没看出你是男是女!
1、老公:老婆如果我有小三了怎么办? 老婆:没事我请她吃我最拿手的小鸡炖蘑菇! 老公:老婆你真是太深明大义知书达理了,你对我真是太好了,,, 老婆:好啥?小鸡用你的! 2、一直觉得蔡依林那首歌:你的距离和我只差零点几毫米:很费解,今天突然想到那不是个套套的厚度吗,突然我释然了。 3、哥们几个在打麻将………A的电话响了,B开玩笑的说:快接快接,你的炮友来电话了……其他人轰然大笑。A接过电话,说了几句把电话递给B,说,你老婆打我电话找你…… 4、有个问题我想很久了。
先生开馆教书,东家设宴款待。因为是初次请先生,便杀了一只鹅做菜。吃饭时,先生对东家说:“今后叨扰的日子多着呢。以后饭食,务请俭省一些。”未等东家说话,又指着菜盘中的鹅说:“天天只吃这一味就足够了,不必再加很多菜。”
河北的著名文人李大壮,很怕妻子,万一不尊从妻子的号令,妻子就罚他正襟危坐,把他的头发盘成针线匾的形状,在里边放上灯碗,再把灯火点燃。李大壮的身子一动也不敢动,也不敢喘大气,就像一段枯木头或像是一个土偶人。见到他受罚的朋友都打趣他说:“你在家里是一个补缺的灯架子。” 有一天,他的妻子忽然病了,必须用乌鸦作药,当时的积雪还没融化,很难用网捕到乌鸦。李大壮没弄来乌鸦,他的妻子大怒,想用棍子打他。大壮害怕,就踩着泥沙走到郊外,用食物引诱乌鸦,仅仅捕到了一只。 朋友开他的玩笑说:“圣人
一个很吝啬的人想向神求福,就喊来了道士请神。道士就替他请了个“两京神道。”主人问:“怎么请这么远的呀?” 道士说:“近神都晓得你的脾气,能请来么?”