一人来到算命摊大骂:"你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?" 算命先生疑惑:"不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?" "和一个大胸妹子吃饭。" 算命先生一拍大腿:"那就对了,你逢胸化吉了。
华阳有个狂妄的书生。某晚,乘着酒兴去拜访邻居某隐士,见主人庭院里月亮照得如同白昼,梅花怒放,不由得诗兴大发,朗诵宋诗:“窗前一样梅花月,添个诗人便不同。”隐隐以诗人自命。 主人也朗诵宋诗应对:“自从和靖(宋代诗人梅圣瑜,咏梅权威)先生死,见说梅花不要诗(意即凡咏梅花的诗人都不及梅和靖)。”主人意思很明显:阻止他作诗把梅花咏坏了。 那狂书生痛恨主人嘲讽自己。大骂而去。 第二天,主人到县控告狂书生,县官传唤书生试写诗歌,发现非常拙劣,便笑着对书生说:“暂且赦免你辱骂别人的罪,押去
夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。 家庭会议结束后,5岁的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?” 我说:“你年龄还小,不需要做什么。” 她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”
70年代中期,某一年轻女性乡镇税务干部到集市上收税,一地摊一地摊地挨着收税。在走到又一小青年跟前时又习惯的说了一句:“来,缴税”。这小青年感到蹊跷:嗨!吃公家饭的就是和咱老百姓不一样,管睡觉叫觉睡(缴税)。小青年问女税官:“给谁睡?”女税官有些不耐烦了厉声答道:“还用问吗?给我税(睡)”------小青年愕然。
有叩吏门者,妻曰:出去了。你可是要做牌的么?留大些一个东道在我房里,任凭你要搁就搁,要捺就捺,要牒就牒,要销就销,要抽就抽,无有个做不来的。
学校体能测试,1000m,一哥们儿最后一圈实在是跑不动了, 就在这时,人群中传来一尖锐的女性声音“复活吧,我的勇士!” 这不是高潮,高潮是此男大喊“为你而战,我的女士!” 然后跟打了鸡血似的一路冲向终点,亮瞎全场…