老僧往后园出恭，误被笋尖搠入臀眼，乃唤疼不止。小沙你见之，合掌云：“阿弥陀佛，天报。”
买双手套，老板要35，我说30我就要了。 老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步。 我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
有个少年喜欢说反话惹人发笑。 一天，他骑马去向邻里一个老翁讨酒喝，老翁说，“我有一斗酒，可是没有下酒菜。” 少年说：“杀我的马下酒。” 老翁说：“你骑什么？” 少年就指指院里的鸡道：“骑它。” 老翁笑道：“有鸡可杀，可没柴可烧。” 少年说：“脱下我布衫去煮烧好了。” 老翁说：“你穿什么？” 少年就指指门前篱笆说：“穿它。”
郭进很有军事才能，带兵打仗屡立战功。一次，他在城北建造房屋竣工，就设宴邀集亲友庆贺，造屋工匠们也应邀赴宴。郭进将工匠们的酒席设置在厅东，子侄们的酒席设置在厅西。 有人便说：“儿子们怎能同工匠们并列在一起，而且还位处下首（古人以东为上首）？” 郭进指着工匠们：“他们是造屋的人。”又指指儿子们：“他们却是卖屋的人（暗含将来败家之意），所以应该坐在造屋人的下首啊。”
一个保险推销员对一位车子改得很花俏且爱快开车的车主说：“先生，根据您车子的改装程度您绝对需要一份保险。” 车主：“噢!是吗?为什么?” 保险推销员：“有了我们的保险您就可以随时随地的上演一场真实的极品飞车。” 车主：“那如果没有呢?” 保险推销员：“那您只能眼睁睁的看着买了保险的人玩极品飞车。” 车主：“......好吧!来一份。”
一日五六个朋友去饭店下馆子，由于朋友刚结婚，向服务员询问： “你好，有羊鞭吗?” “没有”。 “有牛鞭吗”? “没有”。 “有驴鞭没”? “没有” “先生你好。。。我们这里什么JB都没有。。
