有个男人很怕妻子。一天,为桩小事惹怒了妻子,她竟要夹他的手指,他说:“家里没有刑具。” 妻子令他去邻舍借用。他出门时低声咕噜,妻忙把他叫回,厉声问道:“刚才你嘴里说什么?” 他忙答道:“我是说这刑具,最好自家也要购置一副,以备不时之需。”
新学期开始,一同学站在讲台上自我介绍。 由于紧张,结结巴巴道:“大家…家…好,我叫奥巴马。哦,不不,我姓马,叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼,不不,是楼房的房,明是前途一片光明的片。全名叫马楼片,不对不对。!” 接着经典的一幕出现了,同学一拍后脑勺,道:“妈的,我叫什么来着?”
宋国有个愚人,拾到一块燕石,以为是罕见的大宝贝,回家珍藏起来,客人听说后要求观看。愚人洗澡斋戒7天,将衣帽穿戴得整整齐齐,并杀掉牲畜,举行最高规格的祭祀,还把燕石用10层皮革、10条丝绢重重包裹。 等到打开一看,客人俯下身子,掩住嘴巴,到底还是笑出声来:“这是块燕石呵,跟瓦片砖块没有什么两样。”愚人勃然大怒道:“你这是商人的说法,骗子的心思!”说着,把燕石包藏得更牢固,护守得更严谨。
五姨妈和四姨妈对三姨妈说二姨妈的大姨妈来了, 老五跟老四说老三的老二老大了!
一个日本人,一个德国人,一个美国人都要买马桶。日本人买了一个大理石的,德国人买了一个电脑型的,美国人买了一个能放音乐的。买回后,都不满意。日本人说:“大理石的马桶太滑,我好几次要从上面摔下来。”德国人说:“这马桶的程序不对,怎么先冲厕所,再起立。”美国人说:“不是有800首歌吗?为什么只有一首,而且还是我们国家的国歌,我很爱国,一听到国歌我就裤子一提跟着一起唱。”
一曰老公和哥们去Ktv,哥们那天喝的有点多,想抽烟没有卖! 然后哥们打算叫服务 生去烟酒店买烟! 叫来服务员眼神迷离的问“兄弟你有时间吗?” 然后服务生惊恐的说道:“大哥对不起我不出台”……