管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。 一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你了许多红烛，怎么也记在我帐上？”
一医药死人儿，主家诟之曰：汝好好殡殓我儿罢了，否则讼之于官。医许以带归处置，因匿儿于药箱中。 中途又遇一家邀去，启箱用药，误露儿尸。主家惊问，对曰：这是别人医杀了，我带去包活的。
郑州北环引发血案：堵车长达数小时的朋友终于无法忍受， 他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎， 一边敲一边骂着：我忍你很久了! 从丰庆路口一直跟着我，到文化路口了你居然还敢超了我的车!
古时一富二代仗势欺人、无恶不作，那日又在欺负穷人，秀才前去制止。富二代恶人先告状，说穷人惹他了。 秀才责备穷人说：“你们怎么这么不知天高地厚，怎么敢惹‘二代’呀，你们知道他是谁吗？他就是孙悟空、三太子、二朗神。” 富二代问秀才：“我怎么会是他们呢？” 秀才说：“他们是神啊！他们多有能耐！” 富二代一听挺高兴就回家了，穷人问秀才：“他欺负人你还把他当神？” 秀才说：“说他是神，那他可就不是人了！”
吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：射中许入。谜云：老不老，小不小；羞不羞，好不好。无有中者；王百谷射云：太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。 张大笑。岂不更快有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟在马的后面跑。路人问他：既然如此紧急，为什么不骑马？ 他说：六只脚一起走，岂不比四只脚快？
妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样? 丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样! 妻子：我俩谁穿的效果好? 丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢? 妻子：你就不能换个说法吗?
