两人相遇，各问所生子女几何。一曰：五女。一曰：一子。生女者曰：一子是险子。生子者怒曰：我是蚬子，强如你养了许多肉蚌。
水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。 当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。 小贩回答说，“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢”！
有次陪哥们买烤冷面，这货张嘴来句不放冷面。 那大妈还特配合的说了句：“那是让我给你滩个鸡蛋饼吗？” 给我憋到内伤啊，其实这货是想说不放香菜啊。。。
那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。 我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。” 老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有?” 我一看钱包没多少钱，说：“没有。” 老公：“那走，进去逛逛。”
从小到大每次抽奖从来没中过。昨天心情好，在地摊上抽了一下。 人品爆发，我中了一等奖。 当我把奖券给摊主看时，他给了我一个气球：“我们这里特等奖圆珠笔一支，已经抽完了，就剩一等奖了，真不好意思!”
30多年前，一个老妪去药店买可的松。走着走着，快到药店时竟把药名给忘了。于是，她就站在那想啊想啊，嘴里还叨咕着：我这脑子怎么把药名忘了。正想着听到广播里广播尼克松访华的消息，老太太可乐了，想起来了。她走到柜台前：掌柜的，我买‘尼克松’。 卖药的人乐了：老太太，尼克松是美国总统啊。 我不买美国进口的，国产的就行，我也买不了那么多，一筒就够了。
