江南人讲的方言，京城里人听起来很吃力。 一次，有个江南人到京城去，在城内急走时，把袖中一块手帕给弄丢了，便沿街边寻边问：“你见我帕否？” 后来问到一个粗暴的军人，军人大怒道：“我见千见万，为何见你怕！”
一位外地男子走进县百货公司，来到日用品专卖柜台，问一位女营业员：“同志，我要买媳妇。” 对方生气的说：“流氓。” “六毛?好!给我来一袋。” “你慢慢说，你要买什么?” “我-买-洗-衣-粉。”
一个人正在焦急地打电话：“喂，是修房公司吗？我的房顶漏了你们能不能派人来修一下。不然的话，我的屋子又要浸水了。”“请拨二七三--五，先生。”“这个号码是你们经理的电话吗？”“不，是气象局的。”
天上人间小姐被审讯全过程曝光! 审讯员：你叫什么名字。小姐：我的电话你一天打七次，你问我? 审讯员：。。。。。。 审讯员：那张小红，你在哪里工作? 小姐：你一周去七次，你问我? 审讯员：。。。。。。 审讯员：那张小红，你在天上人间工作多长时间了? 小姐：我去年第一天上班你就来了，你问我? 审讯员：。。。。。。 审讯员：那张小红，你在天上人间这一年多中接了多少客，都有谁? 小姐：你们z f有多少人，你问我?
一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。” 顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。” 又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？” 这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”
隔壁邻居小两口正在吵架，女的说男的不专一， 是个善变的人，男的就极力否认。 牛牛忍不住了，敲开了他们家的门， 指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的贱人!” 小两口愣住了。 我接着骂道：“你他妈的倒是说说，这个月你都改了多少次wifi密码了?!”
