一婿有呆名,舅指门前杨竿问曰:“此物何用?”婿曰:“这树大起来,车轮也做得。”舅喜曰:“人言婿呆,皆妄也。” 及至厨下,见研酱擂盆,婿又曰:“这盆大起来,石臼也做得。”适岳母撤一屁,婿即应声曰:“这屁大起来,霹雳也做得。”
小尼:你大学怎么不谈恋爱? 小玛:没人看得上啊。 小尼:那你们班其他男生都谈了? 小玛:恩,都是找的同班同学。 小尼:就没有一个女生看得上你? 小玛:女生?我们机电专业没有女生。
药剂师走进一个书店,随手从书架上拿起一本书,问书店的老板:“这本书有趣吗?” 书店的老板认识这位药剂师,他回答道:“不知道,没读过。” “天啊!你怎么能卖你自己都没读过的书呢?” “难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗?”
一个结巴去买饮料,发现只带了一元钱,就去问老板Cola要多少钱。 结巴:老老老老老老老板板,----一瓶瓶瓶可乐…… 老板听的很难过,没等他说完就帮他拿一瓶Cola。 结巴:多多多少钱。(心想终于讲完了) 老板:一块五角! 结巴:买买买买买买买买买…… 老板又听的很难过,没等他讲完就帮他打开了。 结巴:买买买不起! ……
甲:“我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗?” 乙:“有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。” 过几天甲对乙说:“你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。”
前几天在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔六。今天收到包裹,里面有七台手机……