一卖熟驴下水的贩子某日摆摊，下水中不小心夹带了个了驴屎蛋。 顾客大惊刚欲指责，贩子拣起驴屎蛋塞入口中，急忙吃下去了，边吃边嘟囔：“真邋遢，芋头怎么落里面了”
暴笑校园趣事，笑尿了会没有裤子穿的！ 1、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的作文“假如我是只猪”。后来我在学校火了…… 2、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！ 3、高二的时候，在教室发短信给闺蜜约她来我家玩：“小婊砸今晚我不艹死你我是你养的！”班主任突然进来了，吓得我赶
在森林里有一个商店。有一天，一只兔子走进商店，问老板：“老板老板，有胡萝卜吗？”老板回答：“这不卖胡萝卜”。兔子很失望的走了。第二天，兔子又走进商店，问老板：“老板老板，有胡萝卜吗？”老板回答：“这不卖胡萝卜。”兔子又失望的走了！第三天，兔子又来到这个商店，它又问老板：“老板老板，有胡萝卜吗？”老板很生气的说：“这不卖胡萝卜！你要再来，我就把你的耳朵剪下来！”兔子吓的跑了！第四天，兔子又进了这个商店，它小心翼翼的问老板：“老板，这有剪刀吗？”老板说：“没有！”兔子一听高兴的问
看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
刚参加工作时，听一老师傅说他年轻那会儿挣钱少。 有一回发了工资，买了一瓶廉价白酒，从家抓了几个花生米， 在单位与另一个人喝酒解馋，一人半瓶儿酒、5粒花生米。 喝完了自己还剩一粒，那个人全吃了。 于是骂那个人：“往后儿再也不跟你喝酒了，你太费菜！”
晚饭时，我刚吃完，似乎老婆也吃完了。 她意犹未尽地望着桌上的饭菜，自言自语道：再过二十多天就该割麦子了，不行！我得多吃点！否则到时候干活会没劲的！ 说着她端起饭菜又大吃起来。 我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找，理由到处都是！
