一位女明星走进鞋店，试了好几双鞋子都不合脚，老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。 这位女明星有些近视，看见老板的秃头，以为是自己的膝盖露出来了，便用裙子将它盖住，然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，又停电了。”
今早挤公车，一老太太抱着孙子上车， 一杀马特让座，孙子直接坐下， 杀马特说“你们一起坐”小孩撇嘴“奶奶身上臭”， 老太太有些尴尬，杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边再拉老太太， 老太太不肯坐，杀马特怒了“都是你惯出来的给我老实坐着！” 又扭头对小孩吼“站不稳就抱我大腿！”
半夜出去吃宵夜。 吃到一半的时候，老板娘跑过来神秘地和我说：“要不要丫头?” 我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。 赶紧来一个吧。 两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
说上数学课时当我连题目都没有看懂时， 老师与学霸两个人之间疯狂地交流， 然后顺利地用多种方法解出来之后， 我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗， 他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什么， 并且觉得很厉害。
有个人问一个相面先生：“你过去相面，十分灵验，为什么现在相面却不准了？”相面先生皱起眉头说：“现在和过去的心相，有所不同：过去的人凡遇方头大面的，心定富贵；而现在遇方头大面的，反都落寞无闻；只有那些尖头尖嘴的，因他们专会钻营，反倒得富贵，叫我如何相得准？”
唐代女皇帝武则天当政的时候，禁止屠杀动物。大臣娄师德奉命到陕西去视察，受到当地官员的热情接待。吃饭时，厨师做了羊肉送上来，师德说：“怎么会有羊肉？”厨师说：“是豺咬杀的羊。”师德说：“豺还真能办事。”一会儿厨师又端上鱼来，师德又问怎么回事，厨师说：“是豺咬杀的鱼。”师德斥道：“怎么不说是獭咬杀鱼！”
