顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧！”
病人：其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。 医生：没关系，我来帮你。 病人：你会治好我的病? 医生：不，我能帮你照顾好女友。
许多人在一桌吃饭，其中有个馋鬼，吃相着实难看，狼吞虎咽，把别人的也都抢吃了。 有人问他：“你生肖是啥？” 馋鬼说：“我属狗。” 那人连声道：“还好，还好！亏得你是属狗的，要是属虎，岂非连我们都要被你活吞了？”
没课的日子像霍金，全身瘫痪在床上， 有课的日子像海迪，半身瘫痪在座位上。
和表弟去电影院看电影。。割。。 表弟带上了才买的弹弓，买了一包爆米花， 问起原因，他说等会你就知道。 电影才开始，前排不知道谁家熊孩子站了起来， 挡住了lz和表弟，只见表弟淡定的拿起爆米花架上弹弓， 对准那孩子就是一下，卧槽，前面几排的都回头了， 我不认识你，我不认识你。。。。
有个城里人去乡下探亲，迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，去XX村怎么走啊？” 老人看了他一眼：“我没时间告诉你，我家牛下了个拖拉机，我得回去照顾。” 城里人好奇地问：“牛咋不下牛崽而下车呢？” 老人一摸脑袋：“对了我忘记了，畜牲是不会下车的。”
