彼得想买一个钟，他环视了一下商店里墙上的钟说：“老板，你店里挂着的钟，怎么所指的时间都不一样? 老板回答说：“如果时间都是一样，你怎能区别哪一个是准确的呢?”
邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？ 我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。 于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”
好说谎者对人曰：“敝处某寺有一脚盆，可使千万人同用。”闻者不信。傍一人曰：“此是常事，何足为奇？敝地一新闻，说来才觉诧异。”人问：“何事？”曰：“某寺有一竹林，不及三年，遂长有几百万丈，如今顶着天公长不上去，又从天上长下来。岂不是奇事？”众人皆谓诳言。其人曰：“若没有这等长竹，叫他把甚么篾子，箍他那只大脚盆？”
教育：希望进去，绝望出来; 医疗：小病进去，大病出来; 房产：蜗居进去，房奴出来; 演艺：玉女进去，姑娘出来; 信访：窦娥进去，疯子出来; 官场：海瑞进去，和绅出来; 煤窑：蹲着进去，躺着出来; 大学：校花进去，残花出来!
本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！ ”或者“即先生有你的快递！ ”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。
如何优雅回应“你为什么还单身” 1. 您孩子期末考试怎么样啊？班里第几名？年级第几名？您在市中心买房了吗？叔叔今年股票收益如何？ 2. 我爷爷活到100岁，因为他从来不多管闲事。 3. 阿姨吃菜，阿姨吃菜！ 4. 刘恺威比杨幂大12岁，周杰伦比昆凌大14岁，吴奇隆比刘诗诗大17岁。按照这个年龄差计算，我的另一半可能在上幼儿园或还没出生，我再等等。 5. 春运，他没买到火车票。 6. 女朋友啊，本来是有的，卸妆后就没了。 7. 男生版：“匈奴未灭，无以为家。”女
