顾客：“买一斤肉丸子。” 售货员：“请交八两粮票。” 顾客：“买肉丸子怎么还交粮票？” 售货员：“一斤丸子里有八两剩馒头。”
某县令升堂，有四位来告状的人，县令问其姓名，分别答说：“洋洋得意，不敢放屁，昏天黑地，拖来扯去。” 县令惊诧，说：“哪来此等异名，暂退！”退下后县令赶紧去问幕客，幕客笑着告诉他：“此四人在讥笑您呀！” 县令问：“为何如此说？” 幕客说：“阁下后拥前呼，则洋洋得意；谒见上司，则不敢放屁；问案对词，则昏天黑地；何以结讼，则拖来扯去而已。”
穿窬往窃一家，见主人向外而睡，忽转朝里。贼疑其素有相识，欲遁去。其人大呼曰：“来不妨，因我家乏物可敬，无颜见你?
某僧人外出得病，热心者留宿于书房中，并请来医生。这医生一看室内布置精雅，只以为是女子闺房。和尚无力地睡在床上，医生在床前坐定，隔帐把脉。 不一会，医生诊断说：“这病属月经不调，是胎前产后常见症，无关大事，药到保病除。” 和尚忙坐起，揭开帐子，对着医生发起笑来。医生简直无法下台。
有盛大、盛二者，所戴毡帽，合放一处。一被虫蛀，兄弟二人互相推竞，各认其不蛀者夺之。适一士经过，以其读书人明理，请彼决之。 士执蛀帽反覆细看，乃睨盛大曰：此汝帽也！问：何以见得？士曰：岂不闻《大学》注解云：宣（作先）著（作著），盛大之貌（音同帽）。
天阴沉沉的，爸爸还在外面修自行车里胎，弟弟蹲在旁边说：爸爸，不要再打气了，不然就爆胎了。 爸爸：没事再打两下。“嘭”的一声车胎爆了。 弟弟说：不听我的爆胎了吧！赶紧进去吧，一会该下大雨了！ 爸爸：你先进屋吧，我把车胎换了 弟弟蹦跳着进屋了，之后风雨交加爸爸跟落汤鸡一样进来了。弟弟得瑟着说：不听老人言吃亏在眼前！ 爸爸火了，之后弟弟被揍了一顿。
