第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了!” 大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。” 家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?” 这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀---睡过头,忘了勾魂了。”
在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。” 第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。 过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。” 第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。 又过了几天,一国会议员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为国家服务了。” 第二天早晨,理发师看见门前又多了几个国会议员。
电影快放映了,检票员对一个吸烟观众说:先生,剧场里不准吸烟。我在吸烟吗?那观众问道。 没吸烟,你嘴里叼着烟斗干吗?检票员说。这能说明什么?我的鞋子套在脚上,能说明我正在走路吗?
1、跟老婆相亲的时候,我:你都有啥特长啊?老婆当时就下了个叉!我心想,跳舞的好呀!有气质!婚后我才知道原来老婆的特长是跆拳道! 2、哥们:老婆天天嘟嘟我不让我抽烟喝酒,最近我全借了!我:那你老婆一定高兴坏了!哥们:没有,她最近快得抑郁症了!我:为啥?哥们:因为她找不到任何借口嘟......
有医坏人者,罚牵麦十担,牵毕,放归。次日,有叩门者曰:“请先生看脉。”医应曰:“晓得了。你先去淘净在那里,我就来牵也。”
“亲爱的,我会变美的,人家都说女大十八变嘛!" “得了吧,孙悟空七十二变还是只猴子,猪八戒三十六变还是头猪,你说你十八变还有啥指望的?"